2012. április 30., hétfő

FONTOSKODUNK


Ül a kommandó teljes menetfelszerelésben a Lisztferihegyi repülőtéren, mellettük külön ládákban a kézi páncélelhárító és légi célok elleni kézi légvédelmi rakéták, a Gepárd puska, hónuk alatt pisztolyok, géppisztolyok, valamint ejtőernyők, könnyűbúvár felszerelés, GPS, URH, KGB, LFS és még sok, mérhetetlen értéket képviselő eszköz.
Amikor magukra szedik a cuccot, nincs az a terrorista, aki képes lenne kimozdítani őket a helyükből, egy kommandós - egy tonna.
A kommandó parancsnoka, Bimbó ezredes nem szószátyár ember, fiatal, határozott, kemény fellépésű tekes legény, aki az első elé tartott mikrofonról (véletlenül éppen az ATV mikrofonja volt…) leharapta a gombócot, jól megrágta, majd egy megvető fejmozdulattal a sarokba köpte a maradékot.
Aztán, hogy így levezette az adrenalintúltengését, lakonikus válaszokat adott a média kérdéseire.
MTV1:
- Ezredes úr, önöket a nemzetközti liberális összeesküvés tartja vissza a repüléstől, mit tudnak ez ellen tenni?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, ütünk, vágunk, törünk!
MTV2:
- Ezredes úr, önök annak dacára is repülnének Szíriába, hogy a Gyurcsány szakdolgozata körüli tisztázatlan viszonyok gyengítik az ország védelmi képességeit?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, lövünk, csípünk, harapunk!
RTL KLUB:
- Ezredes úr, ismereteink szerint önök közül még senki sem volt turistaként sem Szíriában, fognak tudni tájékozódni az idegen terepen?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, lesünk, kukkolunk, sasolunk!
TV2:
- Ezredes úr, van önöknek térképük a hadműveleti területről?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, mérünk, tájolunk, rajzolunk!
BLIKK:
- Ezredes úr, úgy hallottuk, hogy nem beszél senki önök közül arabul – igaz ez?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, nyelvtanfolyam, nyelvvizsga, nyelvespuszi Alinak!
- MNO:
- Ezredes úr, igaz, hogy a Vezér személyesen rázott kezet önökkel?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, az akció végéig nem mosunk kezet!
NOL:
- Ezredes úr, mi lesz az első teendőjük, ha megkapják a vízumot és gépük földet ér Szíriában?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, leszállunk, kiszállunk, piszálunk!
HÍR TV:
- Ezredes úr, hogyan tudják majd felderíteni az elrabolt magyar állampolgárok tartózkodási helyét?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, keresünk, kutatunk, újságot olvasunk!
Klubrádió:
- Ezredes úr, mit tesznek, ha megtalálják az elrabolt szocialista párttagokat?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, lövünk, robbantunk, gyilkolunk! Előtte utasítást kérünk a Vezértől a cél tekintetében!
Bors:
- Ezredes úr, váltságdíj nem jöhet szóba?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, nem hát, miből?
Kiskegyed:
- Ezredes úr, ez a cukicucc a kis prémes gallérral nem lesz meleg az akció során?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, izzadunk, csurgunk, csöpögünk!
Magyar Hírlap:
- Ezredes úr, mennyi az esély arra, hogy a túszokat önök szabadítsák ki?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, nulla, zéró, semmi!
ATV az új mikrofonnal:
- Ezredes úr, akkor mi értelme van ennek az egésznek?
- Eskünkhöz híven mindent megteszünk a magyar állampolgárok védelme érdekében, úgy csinálunk, mintha csinálnánk valamit!
 A Vezér látta Támadás Entebbe-nél című filmet, ennek alapján dolgoztuk ki a taktikát: felszáll, leszáll, szabadít, - minden rendben, már csak a túszokat kell megtalálnunk, de már adtunk fel hirdetést az al-Watan című napilapban, és jutalmat ajánlottunk a nyomravezetőnek: a Fővárosi Állatkertből választhat egy luxustevét, duplapúppal, ezen kívül befizetjük egy liba-piláfra a damaszkuszi Haretna étteremben…
És most, elnézést, ha megengedik, ismertetem a kommandóval az akció tervét!
Józsi, hozd a taktikai tervet!
- Dehát ez egy zacskó krumpli!
- Ugyan, - ez a tíz krumpli vagyunk mi, az a három krumpli a túszejtők, és a maradék a túszok!
De a terv titkos, köszönöm, hogy meghallgattakl!

:O)))

1 megjegyzés:

lili írta...

vì sao bị ợ chuaNgoài ra, việc ăn uống, ngủ không điều độ (ăn quá no, quá đói, nằm xuống ngay sau khi ăn), chúng ta là mục tiêu hoàn hảo cho căn bệnh trào ngược dạ dày thực quản.
bị ợ chua là bệnh gìNiêm mạc thực quản bị kích thích bởi HCI hoặc dịch mật trong dịch dạ dày làm bệnh nhân có cảm giác nóng rát lan từ thượng vị lên dọc sau xương ức
ăn cháo bị ợ chuaMột số ít có thể bị thực quản Barrett’s là một dạng biến đổi tế bào ở thực quản thành tế bào bình thường khác nhưng chỉ có ở ruột. Nó là nguyên nhân gây ung thư thực quản về sau.
Chữa ợ hơi ợ chuaNiêm mạc thực quản bị kích thích bởi HCI hoặc dịch mật trong dịch dạ dày làm bệnh nhân có cảm giác nóng rát lan từ thượng vị lên dọc sau xương ức
ăn gì khi bị ợ chuaTrào ngược dạ dày thực quản là một bệnh lí của hệ tiêu hóa, bệnh thường gặp phải ở những người trưởng thành
ăn xôi bị ợ chuaRất nhiều người đã tìm uống đủ các loại thuốc khám ở nhiều nơi mà bệnh tình không mấy khả quan
ăn xong bị ợ chuaDạ dày thực quản đang dần phổ biến hiện nay, tính đến thời điểm này có khoảng 14 triệu người đang gặp phải căn bệnh này
ăn xong hay bị ợ chuaMỗi người có các triệu chứng bệnh khác nhau, nhưng thông thường việc đau tức ngực gặp rất nhiều ở bệnh nhân bị trào ngược dạ dày thực quản.
ăn đồ nếp bị ợ chuaBệnh ban đầu có những triệu chứng nhẹ, nhưng nếu không chữa trị sẽ càng nguy hiểm về sau.
bà bầu bị ợ chua phải làm saoHầu hết, tất cả mọi người đều gặp khó khăn trong bệnh này. Bởi mùi hôi khó chịu thường phát ra khi nói, khi thở, chính vì thế làm ảnh hưởng đến các cuộc giao tiếp làm ăn,
bệnh đầy bụng ợ chuaBệnh trào ngược dạ dày thực quản có thể xem là căn bệnh của xã hội hiện đại. Theo các tài liệu cổ trong y học thì trước đây bệnh này vốn không phổ biến.