KOLDUS TRAVEL

Hát hova máshova?

Jordániába utazott ma a Mi Reménységünk, Nemzeti Nagylétünk Újjáteremtője, a Kiválasztott, Kinek Tekintetétől Elolvad a Hó, a Nagy Elefánt, Kinek Lépte Alatt Döng a Föld, stb. stb. stb.

Nem sokkal a felszállás után a repülőgép ajtaját kinyitva berántott két, a fagyos éjszakában toll nélkül, kamionjuk felé repülő erdélyi vadludat és elvitte őket, egészen a sütőig.

Negyventagú üzleti küldöttség kísérte el a jordániai fővárosba, valamint Varga Mihály nemzetgazdasági miniszter, Németh Lászlóné nemzeti fejlesztési miniszter, Szijjártó Péter, a Miniszterelnökség külügyi és külgazdasági államtitkára.

II. Abdullah jordán király - Abdullah Enszúr kormányfő, valamint a jordániai felsőház és alsóház elnökeinek részvételével - rendkívüli válságtanácskozást hívott össze, melyen megvitatták a legsürgősebb katasztrófaelhárítási teendőket.

A király szőlőt csipegetve ült párnáján, vele szemben térdeltek alattvalói, szemük rettegve csüngött uralkodójukon, ki elgondolkodva hordozta végig tekintetét szolgáin.

Nos, mit javasoltok, sivatag sólymai?

A kormányfő – összeszedve minden bátorságát – megkérdezte:

- Óh, Sivatag Bömbölő Oroszlánja, kívánod, hogy kardélre hányjuk az ebhitűeket?

- Miért, ezek zsidók? – kérdezte felbátorodva a felsőház elnöke.

- Dehogy zsidók - legyintett türelmetlenül a miniszterelnök – hát láttál te már olyan hülye zsidót, aki néhány hónap alatt elveri egy ország teljes kincstárát, leköpi a bankárait és utána hozzánk jön koldulni?

Ilyen ostoba csak egy keresztény fundamentalista lehet, de ezek még rosszabbak, ezek csak abban hisznek, amit saját maguk loptak el!

- Szóval ezek koldusok? – kérdezte az alsóház elnöke.

- Persze, mondta a miniszterelnök, nopersze magánemberként nem, mert van közöttük olyan is, aki magánvagyonát tekintve akár nálunk is beleférne az alsó középosztályba, de most mint állami koldusok jönnek, és ebben a minőségükben a seggük kilóg a burnuszukból, már, ha tudnak ezek egyáltalán tisztességesen öltözni!

- Mit mond erről a Korán? – kérdezte a felsőház elnöke.

- Hát, hogy igazhitűnek a hitetlent becsapni szent kötelessége!

Ezek nem ellenfelek, kivéve egyet, azt az Orbán nevűt, na, arra oda kell figyelni, meg esetleg még arra a Csányi nevűre is, azok úgy lopnak, hogy előadók lehetnének az Ali baba Academyn!

A király elégedetlenül vonta össze dús szemöldökét, és rájuk förmedt:

Mi legyen tehát a követendő eljárás?

A miniszterelnök összegezte a javaslatot:

- Felség, a kis karikalábúnak adjunk egy arany focilabdát, és tedd ki az arany öngyújtódat a tárgyalóasztalra, majd ne vedd észre, ha zsebrerakja – ez a megoldás bejött már az Európai Uniónak is!

A többiek pedig kapjanak édes süteményt kis, zsebméretű ezüsttálacskákban, annak a Csányinak legyen nagyobb a tányér, de mindenképpen aranyból, az ahhoz szokott hozzá.

És hozzá van bekötve ennek az Orbánnak a lélegeztetőgépe is - nem árt, ha jóban vagyunk vele!

- Mit mondjunk, ha palackozott vízzel akarnak házalni?

- Hát azt, hogy óriási öröm lenne, ha a híres magyar nitrát-arzén ízesítésű vízből kaphatnánk egy mintakollekciót, természetesen uniós laboratóriumok által csatolt egészségügyi okmányokkal – az életben többé nem fogunk hallani róluk!

Mindenesetre a labdát be kell tekerni valami használt burnusz-darabba, otthon náluk ez a minimálkövetelmény, ha műkincset lopnak a múzeumból, ne hozzuk zavarba őket!

Közben a repülőn is élénk tanácskozás folyik, míg a libák sülnek a grillben.

A Vezér vázolja a feladatokat:

Viszünk ajándékba a megbonthatatlan magyar-jordán barátság jegyében egy tűzoltóvödörnyi homokot, ez egyébként jó lesz arra is, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy a magyar homok jobb, mint amit a Szaharában valaha is lelhetnek, esetleg fel lehet kínálni barterben, kőolajért.

Aztán viszünk nekik mutatóba munkanélküli magyar lányokat, ezeket majd személyesen vezetem fel a helyi méltóságoknak, asszonyügyekben biztosan szót fogok érteni az uralkodóval, végtére is az ő felesége Rania, az enyém meg Rányi, emellett én is híve vagyok a nőkkel való tradicionális arab bánásmódnak.

Csak utánam jöhetnek három lépéssel, kivéve a Negev sivatagot, tekintettel a feledésbe merült aknamezőkre!

Aztán eladjuk nekik a baranyai vízbázisokat és a szerződésben kikötjük, hogy reklamálni csak két év folyamatos fogyasztás után lehet, addigra meg ki reklamálna, nem?

Felkínálhatunk néhány rabszolgát is, olcsón üzemeltethetők, havi kétszáz dollárra vannak beszabályozva, e tekintetben felveszik a versenyt az etióp rabszolgákkal is!

Melyiktek varrta be a zsákot a zakója alá?

Csak drágakőre és aranyra megyünk, ha birkaszemet kell enni, arra Szijjártót jelölöm ki, neki semmiféle gusztustalanság nem tud ártani.

És viselkedni, hajlongani, nem pökhendiskedni, nem otthon vagyunk!

Németh Zsolt te meg ígérd meg neki, hogy támogatjuk igényüket Jeruzsálemre, magunk is útnak indítottuk a hajdani Arab Légió mintájára a Magyar Gárdát, testvérnépek vagyunk, vagy mifene!

A Sanyi megkért, hogy pendítsem meg egy kaszinó felépítésének lehetőségét a Holt-tenger jordániai partján, erőltetni nem kell, de kilátásba lehet helyezni a megfelelő mennyiségű baksist, ha megkapják, csak nem vágják ki, mint a szlovákok legutóbb!

Remélem, most több sikerünk lesz, mint az azeri baltagyárral, mert habár az én számlámra befolyt a lóvé, ugye, de azért figyelembe kell venni a PR-csapat igényeit is, azok meg állandóan az országot emlegetik.

Megtanulhatták volna már, hogy az állam én vagyok!

Ekkor jelentette Hajdú vezérőrnagy, hogy a liba elkészült, így a delegáció rangsorrendben tépett belőle egy – egy darabot, akinek nem jutott, az kapott csirkebőr-párizsis zsömlét, végtére is válság van, és amúgy is - mindjárt kapnak piláfot!

Kis országunk felvirágzik, kétségtelenül…

:O)))