2006-ban elmondta beszédét, majd még jóval, mielőtt kitört volna a balhé, beleugrott a páncélozott BMW-be és elszáguldott.
Öt év nagy idő, ennyi idő alatt már bőven lehet máshogy is emlékezni az eseményekre, mint ahogy történtek, így aztán a mi Fényességesünk elérkezettnek látta az időt, hogy október 23.-ra tüntetést szervezzen ugyanarra a helyre, melyről már akkor kiderült, hogy a létező legrosszabb választás.
A tüntetésen a 2006-os események rendőrterrorja ellen tiltakoztak volna a hívek, már éppen kezdték a torkukat és a lelküket ráhangolni az eseményre, erre tessék – rakhatják vissza a nadrágjukba a fütyülőiket és akaszthatják szögre a sok forradalmi vihart megért vekkerórákat.
A Vezér betojt, idén nem várta meg a tüntetés végét sem, elszalad előle, egészen Brüsszelig, ahol is várják az előre kiszámítható kokik és sallerek, de még ezek is jobban esnek neki, mint a hazai pályán esetlegesen felcsendülő Orbán takaroggy.
Meg aztán ki tudja, hogy bár sokan lesznek, de lesznek-e elegen?
Merthogy ott az utca másik végén a másik tüntetés, és ki tudja, hogy hány embernek támad kedve kiballagni oda?
Ezek a pesti népek egyébként is olyan kiszámíthatatlanok, ezek nem a szurkolótáborok pálinkától reszelős hangú hősei, ez maga a pesti nép, amelyik ha megbolondul, akkor csinálhatsz vele akármit, szétszed, mint foxi a lábtörlőt…
A Mi Reménységünk meg köztudottan beszari, nemigen kedveli, ha rajta próbálják kis az általa oly szívesen alkalmazott eszközöket, ő az örök győzelemre van szocializálva, ezt verte bele a kedves papa azzal a nehéz lapáttenyerével.
Veszíteni, vagy akár csak elhomályosítani a mindenekfelett álló Vezér gombelemmel működő glóriáját nemkívánatos dolog, különösen most, amikor újabb magaslatokra hágott ünneplésének soha nem csökkenő dagálya.
De vannak itt perverzebb dolgok is.
Orbánsimogató lesz Budapesten.
Hogy mitől perverz ez?
Ha valaki egy libatollal simogatja magát, az akár szexi is lehet, de a perverz egy egész libával, ugye…
A Mi Szemünkfénye visszafogottságáról híresedett el, ez már a neki szerzett kantátából is kiderült, most újabb jelét adta mérhetetlen szerénységének…
Első lépcsőben a vakok és gyengénlátók simogathatják a vezér férfiasan csámpás orrának gipszmásolatát, később ez az egész lakosság számára kötelező rítus lesz.
Magyarember felébred, kimossa a csipát a szeméből, odaballag a szoba hosszanti falának mértani középpontjában elhelyezett hitvallás alatt felállított szoborhoz, megsimogatja azt a férfias orrát az alábbi szavak kíséretében: Szeret téged orvos, piktor, Simi-simi Orbán Viktor!
Debrecenben a legveszélyesebb vazallus számára engedélyezett, hogy a helyi rítust a saját szobrához alakítsa: Nem vagy te egy Piti Pali, simi-simi Kósa Lali!
Az is a mi Vezérünk bölcsességéről tanúskodik, hogy elsőként a vakok részesülhetnek ama páratlan megtiszteltetésben, hogy kezükkel illethetik a Káprázatos képmását, ha ezt látó polgártársainkkal kezdi, az azért kockázatosabb lenne.
Egyúttal határtalan takarékosságról is tanúbizonyságot tesz, hiszem a szintén gipszbe megszobort exállamfő arcát tapogatva kis segítséggel a marabu külleméről is tapasztalatot szerezhetnek azok, akiknek az Úr nem adta meg Sólyom látványának esztétikai élményét.
A műfaj maga nem idegen a magyar néplélektől, az Állatkertben is határtalan népszerűségnek örvendenek a kisállat-simogatók, ahol is a gyerekek megsimogathatják a kedves kis állatokat, - arról nem hallottam, hogy nagy állatokat is szokták volna ott simogatni.
Ami érthető is, hiszen kinek van kedve egy hiénát dédelgetni?
Pedig inkább nagy állatokból rendelkezünk meglehetősen magas készlettel.
Közülük néhányan most éppen azon tipródnak, hogy hogyan lehetne elvenni a kiemelt nyugdíjat a hajdani pártvezetőktől - aztán amikor kiderül, hogy azt már húsz éve elvették, akkor legalább hogyan lehetne adót kivetni rájuk?
Most éppen ott tartunk, hogy Lázár vette kezébe Wittner Mária ötletét.
Azt találták ki, hogy a magyar alkotmányosság megszakadt az 1949. évi alkotmánnyal, ami le van írva, ezért nem alkotmány, ezért arra hivatkozni smafu, úgyhogy lehet adót kivetni a rohadt komcsikra.
Igaz, ebben a jogi konstrukcióban kissé necces lesz sok-sok dolog, mert mondjuk akár a beterjesztő diplomájának érvénytelenségét is le lehet vezetni az alkotmány érvénytelenségéből, ha már hajdani professzorai nem ismerték fel a jogtudományi karra beszabadult tulkot, legalább az orráról.
Meg különben is, az adóztatás kevés, súlyosabb büntetés kell nekik!
Így könnyen elképzelhető, hogy a rohadt bolsik büntetése az lesz, hogy heti váltásban meg kell csókolniuk Wittner Máriát, aki az 56-os forradalom hőse, róla mintázzák a következő hősi szoborcsoportban a Cipősdobozok Anyjának lelkesítő figuráját.
Fehér márványba lesz faragva, amint éppen egy egész szövetkezetre való cipőt cipel haza, hogy helyet csináljon a százforintosoknak az üzletek betört kirakataiban elhelyezendő cipősdobozokban.
Az elnyomatás setét napjaiban a forradalmárok úgy győződtek meg arról, hogy a másik nem provokátor, hogy súgva megkérdezték egymástól: Hol helyezkedik el a Hős Anya köldöke?
Aki nem vágta rá azonnal, hogy a két mellbimbója között, arról azonnal tudni lehetett, hogy ávós, de minimum a III/3 beépített ügynöke, merthogy erre a kérdésre minden egyes forradalmár ab ovo helyes választ adott.
Hogy mit össze fogok röhögni, mikor Pozsgayra és Szűrösre kerül a sor - jobb lesz, mint a Hofélia…
Hát majd meglátjuk, ha már a Vezért lebeszélték arról, hogy mostanában ünnepeltesse magát, nekünk maradt az üzengetés lehetősége.
Tulajdonképpen volna egy minta, ami rápasszolna a Lánglelkű terveire, az üzenetet hajdan egy szaharai vándordervis fogalmazta meg, - aki ismeri, azok között kisorsolok egy zacsi tortadrazsét – darabonként felállítva igen nagyon emlékeztetnek a Mi Boldogságunkra, egész szoborpark…
:O)))
